Jak reagować na czerwone flagi w relacjach?

Dlaczego zwracanie uwagi na czerwone flagi jest ważne?

Czerwone flagi to sygnały ostrzegawcze, które pojawiają się na wczesnym etapie znajomości. Są to zachowania lub cechy drugiej osoby, które sugerują, że relacja może stać się toksyczna lub emocjonalnie wyczerpująca.

Ludzie dobierają się w pary, kierując się - często nieświadomie - zasadą ponownego przeżywania. W dorosłości odtwarzamy relacje ze znaczącymi osobami z przeszłości, powielając bolesne doświadczenia i niezaspokojone w dzieciństwie potrzeby. Podświadomie chcemy doprowadzić do „szczęśliwego zakończenia”, które niegdyś nie miało miejsca.

Szukamy tego, co jest nam znane z okresu dzieciństwa i dorastania. Często wolimy tkwić w tym, co już znamy, niezależnie od tego, czy jest to dla nas dobre, czy destrukcyjne. Silne napięcie emocjonalne bywa błędnie interpretowane jako wyjątkowy pociąg lub wielka miłość (słynna „chemia”).

Zwracamy uwagę na te sygnały po to, aby zabezpieczyć się przed powieleniem wzorców i wejściem w relację, która będzie frustrować nasze potrzeby.

Przykłady odtwarzania wzorców relacyjnych:

• Osoba z niskim poczuciem wartości wiąże się osobą krytyczną, wywyższająca się.
• Osoba z tendencją do poświęcania się wiąże się osobą uzależnioną.
• Osoba z lękiem przed porzuceniem wiąże się z osobą, która jest w innym związku.

Weryfikacja zamiast ucieczki: dojrzałe podejście

Ważne jest, aby nie popadać w skrajności. Kluczem jest ćwiczenie dojrzałej komunikacji, która pozwala na bieżąco weryfikować nasz odbiór drugiej osoby. Bez tej refleksji ryzykujemy pochopne odrzucenie kogoś, opierając się jedynie na powierzchownej ocenie.

Sztuka rozpoznawania i reagowania: co zrobić z „czerwoną flagą”?

Ważne jest rozróżnienie dwóch rodzajów sygnałów: zachowań powszechnie uznawanych za niebezpieczne (np. przemoc) oraz sygnałów specyficznych dla nas, wynikających z osobistych doświadczeń.

Co zrobić po zidentyfikowaniu czerwonej flagi?

• Zakończenie relacji bez weryfikacji – gdy sygnał jest jednoznacznie zagrażający.
• Zastosowanie technik samopomocowych – praca nad własnymi emocjami i zrozumieniem reakcji.
• Weryfikacja za pomocą bezpiecznej komunikacji – otwarta rozmowa o tym, co zauważyliśmy.
• Obserwacja reakcji na komunikację – sprawdzanie, czy druga osoba jest gotowa na dialog i szanuje nasze granice.

1. Zakończenie relacji bez weryfikacji

Brak weryfikacji jest uzasadniony w sytuacjach skrajnych – gdy druga osoba stosuje przemoc, używa wyzwisk, poniżającej krytyki lub rażąco łamie normy społeczne.

2. Zastosowanie technik samopomocowych

Praca nad zrozumieniem własnych schematów pomaga uniknąć angażowania się w relacje niemożliwe do realizacji.

3. Weryfikacja za pomocą bezpiecznej komunikacji

Zamiast zakładać najgorsze, warto zdecydować się na konfrontację z rzeczywistością.

• Przykład z brakiem kontaktu: Zamiast blokować numer, gdy partner nagle mniej się odzywa, poproś o rozmowę i zapytaj, z czego to wynika. Jasno skomunikuj swoje potrzeby.
• Przykład z brakiem przestrzeni: Jeśli ktoś mówi tylko o sobie, powiedz: „Wiesz co, jest mi trochę trudno opowiedzieć coś o sobie, bo brakuje mi na to przestrzeni. W relacjach cenię sobie dwustronność. A Ty jak to odbierasz?”.

4. Obserwacja reakcji na komunikację i wyrażone potrzeby

Dojrzała reakcja – czyli otwartość na informację zwrotną i chęć zrozumienia Twojej perspektywy – może zmienić początkową „czerwoną flagę” w fundament do budowania bezpiecznej więzi. Z kolei opór, unikanie tematu lub atak to sygnały potwierdzające obawy.

Cierpliwość i realizm w budowaniu relacji

Wzajemne docieranie się i akceptacja niedoskonałości to naturalne elementy budowania relacji. Nie każda trudna sytuacja musi być rozwiązana natychmiast. Czasami warto dać sobie czas na obserwację, czy dane zachowanie się powtarza.

Polecana literatura:

• Brouillette R., To już nie działa
• Davis M., Fanning P., McKay M., Sztuka skutecznego porozumiewania się
• Lev A., McKay M., Skeen M., Fanning P., Relacje na huśtawce
• Stahl S., Jak się nie bać bliskości? O budowaniu dobrych więzi
• Stevens B., Roediger E., Emocjonalne pułapki w związkach
• Young J., Klosko J., Program zmiany sposobu życia